家事の分担は、夫婦喧嘩の原因になりやすいテーマだと思います。

私も普通に喧嘩します。

例えば、わが家では掃除は妻がメインでやっています。たまに私の手が空いたときに掃除をすることもあるのですが、それが逆効果になることがあります。

「掃除するなら、こういうふうにしてほしい」

と言われて、

「いや、そんなルール知らないし」

となったり。

逆に、「ちゃんと掃除して」と言われれば、

「じゃあ、こっちのことはやってないじゃないか」

と思ってしまったり。

家事って、やった量だけを比べ始めると、いくらでも喧嘩の材料になってしまうんですよね。

だから最近は、家事を正確に半分ずつにすることより、お互いのキャパシティを知って補い合うことのほうが大切なのではないかと思っています。

わが家も、家事を50:50にはしていない

わが家では、なんとなくベースとなる役割があります。

  • 料理は私
  • 掃除は妻
  • お金の管理は私
  • 育児は妻がメイン

きっちりルールを決めているというより、それぞれ得意なことや普段の流れから、自然とこうなっています。

もちろん、毎回その通りではありません。

私が掃除をすることもあれば、妻が料理をすることもあります。

個人的には、このくらいでいいと思っています。

お互いに得意不得意があるので、得意なほうがやったほうが効率がいいこともあります。

問題は、

「料理は自分の担当だから、何があっても自分がやる」

「掃除はあなたの担当だから、私はやらない」

と固定してしまうことです。

生活していれば、毎日の余裕は変わります。

そこで必要になるのが、家事そのものの話以上に、普段のコミュニケーションなのだと思います。

「掃除してあげた」が生まれるとき

例えば、仕事がものすごく忙しい時期に、私が妻の担当になっている掃除をしたとします。

表面的には、

「掃除を手伝った」

という話です。

でも自分に精神的な余裕がないと、

「俺はこんなに仕事が忙しいのに、掃除までやった」

という気持ちが出てきてしまうことがあります。

たぶん、こういう感情が厄介なんですよね。

妻からすれば、私の仕事が今どのくらい大変なのかは、何も話していなければ分かりません。

ただ掃除をしているようにしか見えない。

一方の私は、「こんな状況なのにやっている」という前提を持っている。

ここにズレが生まれます。

そしてそのズレを放置していると、ちょっとした一言から、

「こんなにやっているのに」

「そっちだってやってないじゃん」

という話になってしまいます。

家事の話をする前に、自分の状況を話しておく

だから家事をうまく分担するには、家事の役割だけを話していても足りないと思っています。

仕事のことも含めて、普段から自分の状況を相手に伝えておく。

例えば、

「最近、仕事でこのことが大変なんだ」

「今ちょっと精神的に余裕がない」

ということです。

相手には関係ない仕事の話だから、わざわざ言わなくていい。

そう思ってしまいがちですが、家庭で過ごす自分の余裕には、仕事の状況もかなり影響します。

自分の状態を知ってもらえていれば、

「今日はやらなくていいよ」

「やってくれてありがとう」

という言葉が出てくるかもしれません。

同じ家事をしていても、お互いが求めるレベルも変わると思います。

逆に、相手が大変そうなことを知っていれば、

「今日は自分がやろうかな」

とも考えられます。

家事分担を考えるときに必要なのは、担当表だけではなく、お互いの今の状態を共有することなのだと思います。

「やって」と言うのは、意外と難しい

私の場合、自分の担当になっている料理ができないほど忙しかったとしても、

「今日はできないから、やって」

と言うのは、意外と難しかったりします。

変なプライドもあるのだと思います。

自分の担当だから、自分がやらなければいけない。

そう思ってしまう。

でも、お互いの状況を普段から話していれば、

「今日忙しそうだから、私が料理するよ」

と相手から声をかけてもらえるかもしれません。

もちろん、何も言わなくてもすべて察してほしい、という話ではありません。

大切なのは、普段から相手の状況を知ろうとすることと、自分の状況も伝えておくこと。

その積み重ねがあるからこそ、必要なときに補い合いやすくなるのだと思います。

50:50ではなく、その日の余裕で補い合う

家事を数字で考えれば、

「自分はこれだけやった」

「相手はこれしかやっていない」

と比べることもできます。

でも、その数字だけでは分からないことがあります。

仕事が大変な日もあります。

精神的に余裕がない日もあります。

逆に、今日は少し余裕がある、という日もあります。

だから私は、毎日の家事を常に50:50にする必要はないと思っています。

今日は自分が70やる。

別の日には相手が70やる。

そんなふうに、長い目で見て支え合えていればいい。

そのためには、

「自分が何をやったか」だけでなく、「相手が今どんな状態なのか」を想像すること

が大切なのだと思います。

相手が余裕のない中で掃除をしてくれたのであれば、

「掃除なんだからやって当たり前」

ではなく、

「大変なのにありがとう」

と言える。

たったそれだけでも、受け取り方はかなり違うと思います。

家事分担というより、チームの話なのかもしれない

こうして考えていると、これは夫婦の家事だけの話ではない気がします。

複数人で何かを進めるとき、

「俺はこれをやっているんだから、あなたはあれをやって当たり前」

という考え方では、どこかでぶつかります。

それぞれ得意なことも違えば、そのとき抱えているものも違う。

だから、役割を持ちながらも、お互いの状況を知って、余裕のある人が少し手を伸ばす。

そんな関係のほうが、私はうまくいくと思っています。

夫婦であれば、なおさらです。

一緒に生活しているからこそ、家事だけを見るのではなく、その背景にある仕事や最近の出来事、精神的な余裕まで含めて話す。

そして、やってもらったことを当たり前にしない。

私自身、家事のことで喧嘩することはあります。

だからこそ、

お互いを尊重して、お互いのキャパシティを理解しながら補い合う。

結局のところ、家事分担で一番大事なのは、きれいな50:50を作ることではなく、そんな関係を作っていくことなのではないかと思っています。